sm & spanking verhalen & forum

gedragscode voor de sub als adverteerder

gedragscode voor de adverterende sub vooraf hou er altijd rekening mee dat de dom niet bewust bezig is met de gedragscode voor doms - ook al heb je dat duidelijk in je advertentie aangegeven. daarom staat in de gedragscode van de reagerende dom dat de dom ALTIJD in zijn/haar eerste reactie duidelijk moet aangeven dat hij/zij de gedragscode gelezen heeft en ten volle onderschrijft. dus als hij/zij dat niet doet, mag je je afvragen of hij/zij de gedragscode wel gelezen heeft en onderschrijft dan het is aan JOU om hem/haar daarop te wijzen laat je dat achterwege, of is zijn/haar reactie weinig bevredigend dan vergroot onze gedragscode alleen maar de onduidelijkheid (en juist het scheppen van duidelijkheid is waar deze gedragscode voor bedoeld is) en heeft de gedragscode voor jullie waarschijnlijk geen betekenis over mijn advertentie ik heb in mijn advertentie zo duidelijk mogelijk aangegeven wanneer het geen zin heeft om te reageren ik verklaar dat mijn persoonlijke gegevens waarheidsgetrouw zijn ik verklaar dat als de persoonlijke gegevens van mijn profiel niet kloppen, ik dat in mijn eerste reactie zal rechtzetten (tenzij ik geen verder contact wil natuurlijk). over mijn (eerste) e-mail reactie ik zal op iedere -eerste- mailreactie reageren tenzij: deze mailreactie niet voldoet aan de beperkingen die ik duidelijk in de advertentie heb aangegeven zoals beperkingen wat betreft sekse, leeftijd, regio, ontvangen/verplaatsen, ongebondenheid etc.; dit om ongewenste reacties zoveel mogelijk te vermijden) ik zal niet vragen naar je persoonlijke gegevens als echte naam, adres, telefoonnummer, email adres, (webcam)foto, en werkgever, laat staan aandringen dat je deze prijsgeeft ik voel mij niet verplicht om een eventuele afwijzende reactie van mij uitgebreid te motiveren over onze eerste ontmoeting (face-to-face) over afspraken vooraf (tijdens de eerste ontmoeting) oftewel: over wat ik niet wil dat je doet, tenzij (schriftelijk) anders afgesproken ik wil niet dat: fysiek: je me straft, slaat, pijn doet, blinddoekt geestelijk: je me dwingt, vernedert, de les leest, uitscheldt uitkleden: je me uitkleedt / opdraagt om me uit te kleden kleding: je me een kledingvoorschrift geeft seksueel: niets, me dus niet: beffen, pijpen, penetreren, masturberen, strelen, seks-speeltjes laten dragen of mij vragen om dat te doen (bij jou of bij mezelf) je je gedraagt alsof je al mijn dom bent indien jij/wij van bovenstaande willen afwijken, zal jij er voor zorgen daarover zo duidelijk mogelijk te zijn: vooraf en schriftelijk (per email) over wat je altijd/nooit zult doen:(tijdens de eerste ontmoeting) je zult er voor zorgen dat: je altijd met mij kunt communiceren ik altijd ongehinderd weg kan gaan daarom zal je: me niet vastbinden me niet opsluiten me niet knevelen/gaggen me niet in een ‘ijzeren greep’ vasthouden me niet voorstellen om verder te gaan dan wat schriftelijk is afgesproken op elk moment zal ik -als ik die behoefte voel- duidelijk aangegeven aan welke andere veiligheidsmaatregelen-# ik behoefte heb beloof ik dat ik dat niet alleen vooraf aan onze eerste ontmoeting zal doen maar dat ook tijdens onze (eerste) ontmoeting zal aangeven als dat speelt je er van op aan kunt dat ik daar niet alleen eerlijk in zal zijn maar ook direct zal aangeven wanneer ik mij onveilig voel zorg ik ervoor dat ik mijn eigen veiligheid altijd zelf in de hand houd zal ik niet mijn eigen veiligheid afhankelijk laten zijn van wat jij vindt, doet of laat verwacht ik van jou dat je bovenstaande respecteert en zelfs bevordert zal ik elk verzoek van je om het contact te beëindigen honoreren ten overvloede Vergeet niet dat elke afspraak geschonden kan worden.... Code of niet. Hoeveel vertrouwen je ook in iemand hebt. Noch deze site, noch de Beheerder/Oppassers dragen enige verantwoordelijkheid als deze gedragscode geschonden wordt. We voelen ons ook niet verplicht om bij een klacht daarover actie te ondernemen (wat niet weg neemt dat we ons best zullen doen*).      #   bijvoorbeeld: afspreken op neutraal terrein/een openbare plek (lees ook de toelichting), bellen tijdens de ontmoeting met een vriendin/vriend (safety call), een stopwoord, gebruik maken van een escorte      * voorwaarde is wel dat je geen email adres in je advertentie zet, en je emailadres onzichtbaar maakt in je profiel!

reintoch Beheerder Bericht Nummer: 0 Aangemeld: n.v.t. Beoordeling:  Stemmen: 1 (Waardeer!)   Gepost op zondag 10 februari 2008 - 12:14 pm:        Toelichting bij de gedragscodes voor contactadvertenties   Waarom deze gedragscode(s)?   We willen op deze site graag duidelijkheid bieden over wat wij ‘normaal’ vinden bij een eerste contact tussen subs en doms. Veel van die eerste contacten komen tot stand via contactadvertenties, vandaar dat die een mooi aangrijpingspunt vormen. “Normaal?” Is dat binnen het wereldje van (bd)sm niet zoals vloeken in de kerk? Willen we niet juist steeds maar weer benadrukken dat binnen de (bd)sm niets ‘normaal’ is. Dat je altijd je eigen hart moet volgen, doen wat jij fijn vindt zonder de ander te kwetsen? Inderdaad! En in dat laatste stukje zit hem dan ook de kneep: “zonder de ander te kwetsen”. Want kwetsbaar zijn we, als (beginnend) subje èn als dom. Als sub wil je niets liever dan je overgeven aan je dom. Alles mogen loslaten. Overgeven en loslaten is een kwestie van vertrouwen. En vertrouwen is per definitie iets wat moet ontstaan als je elkaar nog niet kent. Vertrouwen moet groeien, vertrouwen vraagt tijd. vertrouwen moet groeien Er zijn eigenlijk bij het ontstaan maar twee (veilige) manieren om dat vertrouwen te laten ontstaan: wanneer je de ander ook buiten zijn sub- of dom-rol leert kennen: niet alleen met diens sub-zijn of dom-zijn maak je kennis, maar met diens hele persoon; als je dat pad kiest kàn het zelfs heel snel gaan wanneer je elkaar alleen in een sub-dom relatie ontmoet en ervaart: door veel ervaring daarin op te doen en heel voorzichtig stapje voor stapje verder te gaan er zijn natuurlijk nog andere manieren, zoals bijvoorbeeld “als paar” een (bd)sm relatie te zoeken, maar die vallen buiten deze inleiding niet moeilijk doen Toch wil je als sub vaak dat die relatie er al meteen is. Dat de dom direct je dom is. Dat de dom zegt wat je moet doen, het initiatief neemt, weet wat goed voor je is. Je wilt je immers zo graag overgeven.... Je bent er echter ook wel een beetje bang voor, maar je wilt zo graag. Toch wil je als dom vaak dat je meteen kunt laten zien dat je een dom bent, dat je het in je hebt, dat je sub je kan vertrouwen. Of hebt het gevoel dat de sub dat van je verwacht... Maar je bent toch ook onzeker, ook al verdring je het. Of je voelt de druk van de sub om dom te zijn. Of beide.... Je wilt je graag het liefst zo in het sub-dom zijn storten. Niet ingewikkeld doen. Lekker spontaan zijn, een spel spelen, het ondergaan. Je overgeven aan het anders-zijn. Niks nadenken over. Niks afspraken maken. Niks voorzichtig zijn. grote risico’s Want is het dan zo erg dat het eens misgaat? Bij elk contact via een contactadvertentie loop je immers die (grote) kans. Dat hoort er bij. Bij (bd)sm contacten speelt echter nog veel meer. Je gevoelens als sub en dom zijn vaak heel kwetsbaar. Het heeft zolang geduurd voordat je ze onderkende. Je voelt je er nog heel onzeker over. Voel ik dit wel echt? En vaak ook: ben ik wel normaal? Mag ik dit wel voelen? Het is je plicht als dom èn als sub om die kwetsbaarheid serieus te nemen. Alleen al omdat een eerste ‘foute’ ervaring bij een sub (of dom) zoveel kapot kan maken dat het jaren duurt voor er weer een poging gewaagd wordt. En geloof ons: dat gebeurt helaas behoorlijk vaak. Maar nog erger: een eerste contact kan zelfs zeer traumatisch verlopen. Zelfs de dood tot gevolg hebbend. Uitzonderlijk, gelukkig, maar toch! wat wij ‘normaal’ vinden Daarom hebben wij opgeschreven wat wij vinden dat je gewoon moet doen. Wij willen je daarmee de sores uit handen nemen over het “wat kan en wat kan niet”, “waarover mòet je een afspraak maken”, “waar kùn je een afspraak over maken -als je wilt” en “wat er van je verwacht wordt en wat niet”. Zodat je naar elkaar toe kunt volstaan: hier sta ik achter, dit onderschrijf ik. En jij? Je hoeft het wiel niet opnieuw uit te vinden: dit is ons uitgangspunt. “Ja” of “Nee”.... Oftewel: onze gedragscodes voor de adverteerder en de reageerder, de dom en de sub. Vier verschillende en natuurlijk op elkaar aansluitende gedragscodes. nadenken over / bewust zijn van Maar de gedragscodes dienen nog een tweede doel: het je bewust zijn wat je zelf als -ervaren- dom en sub doet en denkt in dergelijke situaties. Zo besefte ik pas toen één van onze leden aangaf dat “het geven van een kledingvoorschrift” ook bij het rijtje “wat je niet doet” hoort, dat ik daar zelf nooit over nagedacht had. Ik gaf een subje gewoon die opdracht voor ons eerste afspraakje. Vroeg nooit of ze die opdracht eigenlijk wel wilde. Alsof ze dus al mijn sub wàs, en dat was natuurlijk niet zo. Ik dwong dat dus af. Terwijl ik ook even had kunnen aangeven dat ik haar graag een kledingvoorschrift wilde geven, en of dat akkoord was.... onze gedragscode in jouw advertentie Tenslotte ons laatste beoogde doel van de gedragscodes: We willen de adverteerders de kans geven al in hun advertentie die duidelijkheid te bieden: ik onderschrijf de gedragscode en zal me er aan houden. Gekoppeld aan de verwachting naar de reageerders zich óók daaraan te houden. Want daar gaat het hier om: het scheppen van duidelijkheid en het uitspreken van een verwachting. Daarom kun je in je advertentie onderaan de tekst laten opnemen dat je de code onderschrijft en van de reageerder verwacht dat ook te doen. Je vinkt daarvoor bij “gedragscode” aan “ja zeker, dat doe ik”. Je vindt dat direct onder je wachtwoord in het scherm voor het plaatsen van een advertentie. bij je thuis of niet? De veiligste plaats voor een eerste ontmoeting is natuurlijk in een restaurant of zo. Maar dat maakt een kennismaking toch vaak wat onwennig. Meestal zie je dan dat die eerste ontmoeting(in) in feite de echte kennismaking uitstelt tot het afspraakje bij je thuis. Daarom kiezen veel subs (en doms) hier liever niet voor. De eerste ontmoeting bij de dom thuis betekent dat als je als sub weg wilt dat relatief eenvoudig is: je gaat gewoon weg. Het is veel lastiger om iemand de deur uit te zetten. Maar een eerste afspraak bij je zelf thuis heeft voor een sub ook weer veel voordelen. Je bent baas in eigen huis. Je hebt veel meer in eigen hand. Wat natuurlijk óók betekent dat àls je de controle verliest, en het niet fijn meer is, je wèl een veel groter probleem hebt. Maar zoals gezegd is de bedoeling van de gedragscode juist dat je dat voorkomt. Kortom: dit ligt voor elke sub zo verschillend dat we de vraag “bij je thuis of niet” niet in de gedragscode hebben opgenomen, anders dan onder de extra “veiligheidswensen van de sub” die de dom heeft te respecteren. Want dat is iets dat blijft staan: de sub is het die beslist! veiliger? Is het daarmee veiliger geworden voor de sub? Alleen als je dat samen met elkaar afspreekt. Als je je samen aan de gedragscode houdt. En het in ieder geval niet als een gegeven aanneemt of als zekerheid beschouwt. op naar een sub-dom relatie Is het opbouwen van een sub-dom relatie daarmee ook gemakkelijker geworden? Een beetje. Maar voor het ‘echte werk’: “hoe doe je dat nou....” kun je in andere rubrieken op deze site te raad. Bijvoorbeeld in één van de “Tips & Tricks” rubrieken één van de “Spanking Discussies” maar ook: één van de “Spanking Polls” om uit te vinden wat andere subs en doms belangrijk vinden Natuurlijk zijn die niet volledig. Stel dus gerust een vraag in “Ik heb een vraag” of open een nieuwe discussie in “Spanking Discussies” Voor je reacties, verbeteringen, aanvullingen en ervaringen op onze gedragscode: ga naar de bovenliggende rubriek we doen ons best.... maar wie helpt mee?