    
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 53
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: 
Stemmen: 6 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 05:09 pm: | 
|
Wat is goede begeleiding |
Eerst iets over mijzelf
Ik ben Kitty een vrouw van 49 en heb zolang ik mij kan herinneren al spankinggevoelens. Als kind was ik al gefascineerd hierdoor en zocht keer op keer de passages op in boeken, veelal ook kinderboeken en strips waar spanking werd beschreven. Ik had zowel gevoelens bij de fantasie om spanking te geven als om te ontvangen. Veel later kwam ik erachter dat je dan een switch bent.
In eerste instantie ben ik vooral bezig geweest met mijn subkant, dus de ontvangende kant. Echter de gevende kant was nooit uit mijn fantasie. Gaandeweg raakte ik in contact met vrouwen die vonden dat ik een bepaalde trigger bij hen opriep door de manier waarop ik mij naar hen opstelde. Ik ben hier wat mee gaan doen. Nu blijkt dat mijn dominante kant dus sterker aanwezig is dan ik had gedacht. Ik was altijd van mening dat ik voor 80% sub was en voor 20% dominant, maar nu ik ook die dominante kant in de praktijk beoefen, denk ik toch meer aan een fifty fifty verhouding.
Sub of Dom
Het is vreemd dat ik bij de juiste persoon op en top sub kan zijn of op en top dominant. Ik heb ook gaandeweg ontdekt dat ik me vooral bij mannen sub voel en bij vrouwen dominant. Hoe ik aan deze gevoelens kom, ik zou het niet weten, ik heb er lang over nagedacht, maar ik had deze gevoelens zo vroeg in mijn jeugd dat ik er in eerste instantie vanuit ging dat het aangeboren was, maar als je daar over nadenkt, kan dat eigenlijk niet, want wat weet een pasgeboren baby nu van over de knie liggen. Of iemand op de billen slaan.
Wetenschappelijk gezien gaat men ervan uit dat deze gevoelens in de eerste drie jaar van je leven worden gevormd. Dat zal dan wel. Het is ook niet belangrijk verder, ze zijn er, daar gaat het om.
Gevoelens, wat doen we ermee
Wat doe je met deze gevoelens? Je kunt het fantasie laten blijven, maar het is duidelijk dat deze fantasie op een gegeven moment zo sterk aanwezig is in je persoonlijkheid, dat je er iets mee wil, real life, je wil ze werkelijkheid laten worden. Veel steun had ik aan het feit dat ik zeker niet de enige ben met deze gevoelens, en ik heb door zoeken op het internet, veel gelijkgestemden gevonden.. Het is fantastisch om met anderen te kunnen praten over deze gevoelens, het maakt dat je jezelf minder raar gaat vinden en dat helpt om deze gevoelens in het dagelijkse leven in te passen.
Hoe beleef ik het in mijn relatie
Met mijn partner heb ik een domestic discipline relatie, dit wil zeggen dat hij me kan straffen door middel van spanking als hij dat nodig vindt. Op deze manier krijgen mijn subgevoelens invulling evenals zijn dominante gevoelens, het is een verrijking van onze relatie en het maakt dat je heel hecht met elkaar bent. Immers, er wordt op je gelet, er is constante aandacht of het goed met je gaat, je de goede dingen doet en je lekker in je vel zit. Deze aandacht is zeer liefdevol, we houden ontzettend veel van elkaar en laten dat op deze manier steeds opnieuw aan elkaar zien.
Als ik wel eens de ingedutte stellen van onze leeftijd om me heen zie, dan ben ik er steeds opnieuw weer van overtuigd dat onze voorkeur voor spanking zo gek nog niet is. Het houdt de relatie levend, de aandacht voor elkaar in stand, en het zorgt voor de nodige spanning. We zouden dit in onze relatie niet meer kunnen missen.
In mijn relatie is niet direct sprake van begeleiding in de zin dat we afspraken over van alles hebben en de overtredingen worden bestraft. Er zijn wel een paar afspraken en daar moet ik mij ook aan houden, maar verder gaan we heel spontaan met elkaar om. Ook is spanking een onderdeel van ons seksleven, als voorspel of geïntegreerd in de manier waarop we met elkaar vrijen. Ook gebeurt het wel eens zomaar, zonder reden, omdat hij er zin in heeft. Ook dat is iets dat mijn subgevoelens sterk voedt. Hij is de baas, hij maakt het even uit, en ik heb even niets te vertellen, ik geef het uit handen, totaal. Dit geeft me een fantastisch gevoel. Overgave en onderdanigheid is op dat moment iets dat me terugwerpt op mezelf en mijn diepste gevoelens, het raakt me in mijn ziel en mijn wezen, het laat me zijn wie ik ben. Deze gevoelens gaan vele malen dieper dan gevoelens van erotiek of opwinding, het zijn andere gevoelens dan dat, meer totaal, meer ingrijpend, meer overweldigend. Misschien een beetje te vergelijken met de kick van parachutespringen denk ik. En al blijft spanking de allerbelangrijkste rode draad in onze relatie, ook ontdekken we steeds meer zaken vanuit de zo uitgebreide wereld van de bdsm, hieruit voegen we die elementen toe die ons aanspreken en die we spannend vinden.
Begeleiding
Mijn relatie met mijn sub is gebaseerd op begeleiding. Ik maak afspraken met haar, afspraken die ze zelf aandraagt, en ik houd haar daaraan. Nu is dit natuurlijk ook gewoon een vorm waarop spanking beleefd kan worden, op deze manier worden haar subgevoelens gevoed en als het meezit ook haar gestelde doelen bereikt.
Nu kun je natuurlijk opmerken, hoe kun je nu je gestelde doelen bereiken door middel van spanking als straf, als je die spanking graag wil omdat je die gevoelens hebt. Toch werkt het. Maar het zal zeker niet werken als de spanking het enige is.
Wat is goede begeleiding
Goede begeleiding houdt meer in dan af en toe een afspraak voor een spanking en verder niets. Je bent dan echt alleen maar bezig elkaars behoefte te bevredigen, ieder voor zich, er is dan totaal geen sprake van zorg en aandacht die zo onontbeerlijk is voor een goede begeleiding.
Hoe moet het dan wel
Voor ik een begeleiderstraject als dominant met iemand aanga, wil ik die persoon leren kennen. Belangrijk vind ik om erachter te komen of het klikt. Sluit haar beleving aan bij mijn beleving. Vind ik haar aardig, spreekt ze mij aan en spreek ik haar aan. Kan ze mijn dominantie aanvaarden en kan ik overweg met haar specifieke subgevoelens. Dit laatste is ook heel belangrijk want geen persoon is hetzelfde. Het is ook onzinnig om te denken dat je bij elke sub wel hetzelfde verhaal kan afdraaien, of dezelfde methode kan toepassen. Het is iets van twee en nooit iets eenzijdigs. Wat de een aanspreekt, kan de ander afstoten.
In het begin is het vooral aftasten, heel veel contact, heel veel praten. Je komt er dan achter hoe iemand in elkaar zit, waar haar moeites liggen en hoe haar reacties zijn. En dan bedoel ik nog niet reacties tijdens een spankingsessie, maar reacties in het algemeen. Hoe reageert ze op je, hoe bespeel je haar geest. Als je haar geest niet kan raken, dan kun je geen sfeer bouwen. De sfeer bouw je namelijk niet met een enkel zinnetje het is een complex samenspel van mindplay en fysiek. Zonder dat mindplay zal het fysieke niet zoveel voorstellen.
Het is dan ook heel belangrijk dat een dominant verbaal sterk is. Als je elke keer alleen maar hoort: ik zie een meisje dat dadelijk flink op haar billen krijgt, dan wordt het eerder hilarisch en lachwekkend als dat het iets met je doet. Ja, de eerste keer denk je misschien, o jee, en raakt het je. Als je het echter de tiende keer weer hoort, krijg je zoiets van, ja dat weet ik nu zo onderhand wel, en is de sfeer er dus niet. Zonder sfeer is het een kille nietszeggende handeling die eerder als afstotend en vervelend ervaren wordt, als iets dat je raakt.
Niets erger dan een saaie dominant zonder creativiteit. Juist de opbouw naar een ontmoeting doet het voor een sub. Je spreekt haar aan, je triggert haar door het spannend voor haar te maken van te voren. Je bouwt die spanning langzaam en steeds meer op in het contact wat je met haar hebt via chat, mail en eventueel telefoon. Tegen de tijd dat ze bij je komt, voor het incasseren van haar straf, is de spanning zo hoog opgelopen dat de sfeer er als vanzelf is. Dus veel contact tussendoor, constante aandacht, zogezegd je hand in haar nek die niet loslaat, maakt begeleiding, echte begeleiding en dan wordt het ook zo ervaren. Je begeleidt haar echt, elke dag opnieuw, je volgt haar, je staat vlak achter haar, ze voelt zogezegd je adem constant in haar nek.
Op deze manier bouw je een ontzettend hechte band op met je sub, en die band is nooit eenzijdig, je geeft om haar, je bent bezorgd om haar, je draagt haar op handen. Je ervaart ook haar volledige toewijding aan jou, je bent belangrijk voor haar, dat is de trigger die je er als dominant uithaalt. Die trigger zit wat mij betreft dus niet alleen in het geven van klappen, maar in het totale samenspel tussen dominant en sub. Vanaf het contact via chat tot aan het moment dat je elkaar weer ziet.
Zoek een dominant die tijd voor je heeft
Als je dus als sub een dominant zoekt, let hier op. Kies geen dominant die geen tijd voor je heeft, want daarmee kun je niets opbouwen en zo’n contact brengt dan meer verdriet dan dat het je goed doet. Immers elke sub wil gevolgd worden, elke sub wil aandacht, ook tussendoor. Elke sub wil het gevoel hebben belangrijk te zijn. En als het goed is, wil een goede begeleider dit ook. Ik zou niet zonder het intense contact met mijn sub kunnen. Zonder dat zou het voor mij, ook als dominant, een kille handeling worden. Een momentopname en verder niets. Een dominant met geen tijd voor zijn sub, doet zichzelf dus ook heel wat tekort.
Hoe herken je de foute dominant
Zoek bij het zoeken naar een dominant of begeleider heel goed uit hoe het zit met zijn tijd. Als hij al meteen aankomt geen tijd te hebben voor veel contact tussendoor, dan weet je wat zijn trigger is in het geheel, het zal dan niet om jou als persoon gaan. Hij zal geen moeite doen om je goed te leren kennen. Vaak kun je bij zulke dominanten na twee of drie mailtjes al terecht voor een ervaring. Het maakt ze dus niet zoveel uit wie jij bent of hoe jij in elkaar zit. Dat je er een beetje lekker uitziet en billen hebt, is vaak al genoeg. Wees alert en waak hiervoor. Zulke ‘begeleiders’ brengen je meer verdriet dan plezier.
Pas op voor jagers
Het is vaak zo dat als je je fantasie als sub eindelijk om wil zetten in echte ervaring, het met je geduld vaak slecht gesteld is. Je gaat een chat op met het doel iemand te vinden die je dit kan geven. Het liefst wil je dit snel en meteen. Veel dominanten proberen je in hun netten te strikken, de jagers. Met mooie woorden proberen ze je zo snel mogelijk daar te krijgen waar ze je willen hebben. Trap hier niet meteen in.
Ik ben nooit op jacht geweest naar subs. Het is vanzelf op me afgekomen. Hoe kwam dat dan? Omdat ik geïnteresseerd ben in mensen, tijd steek in mensen zonder aan te geven dat ik ze als sub wel zie zitten. Ik ga het gesprek aan met iedereen die me aanspreekt als mens, zonder erop uit te zijn die mens tot mijn sub te maken. Op die manier leren mensen je kennen.
Ik heb vaak genoeg lang contact gehad met vrouwen zonder dat ze wisten van mijn dominante kant, ik meldde die ook niet zo meteen. Dat ik sub was, wisten ze wel, maar dat ik ook een dominante kant had, was niet altijd meteen bekend. Vaak hoorden ze dit van anderen, en maar zelden van mijzelf. Op deze manier gaf ik ze de gelegenheid om zelf te kiezen als ze iets met mij op dat vlak wilden beleven. Ik kreeg dit verzoek dus ook meestal van vrouwen die mij als mens al goed kenden via de chat. Ze waren soms verbaasd dat ik dus ook die dominante kant had, en soms had ik ze met mijn manier van praten al getriggerd zonder dat ze van die kant van mij wisten. Op deze manier kiest iemand dus echt voor jou als persoon en dit is een veel meer weloverwogen keuze als veroverd of gestrikt worden door een op subs beluste dominant.
Ik wil hier geenszins generaliseren, ook onder mannen zitten zeker goede begeleiders en dominanten, maar met bovenstaande aanwijzingen kun je dus voor jezelf heel goed bepalen met wat voor soort dominant je te maken hebt.
Leer kennen en laat je kennen
De enige manier om een goed contact tot stand te brengen is leren kennen en je laten kennen. Als een dominant geen tijd heeft om hier moeite voor te doen, haak dan af. Let er ook op dat de tijd niet alleen gestoken wordt in het jachtseizoen. Ik bedoel hiermee te zeggen dat er heel veel contact is op het moment dat er nog op je gejaagd wordt, zogauw de buit binnen is, houdt dat contact op. De jager heeft zijn trofee en hoeft verder geen moeite meer te doen. Schroom niet, ook al leek het allemaal zo leuk, alsnog af te haken als je merkt dat het contact, hoe veel en leuk ook in het begin, ineens achterwege blijft. Dit geeft ook aan waar het de jager om te doen is, namelijk om het jagen op zich. En wil je een veroverde buit zijn, of wil je een sub zijn waar een dominant alle tijd in steekt en waar je het gevoel hebt dat het om jouw persoon gaat?
Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Als je al deze waarschuwingen en aanwijzingen in acht neemt, heb je de meeste kans om iemand te vinden waar het mee klikt en die volledig kan invullen wat je zoekt. En dat is toch wat we allemaal willen. Spanking en alles eromheen is gebaseerd op gevoelens, gevoelens die gemakkelijk gekwetst kunnen worden, omdat je je als sub uitermate kwetsbaar opstelt. Loop met een grote boog om mensen heen die geen rekening houden met die kwetsbaarheid, dan zul je uiteindelijk een dominant vinden, waarbij je alles vindt wat je zocht. En dat is uiteindelijk toch wat we allemaal willen.
|
venus
Lid
Bericht Nummer: 18
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 06:11 pm: |
|
Dank je Kitty |
Dank je Kitty voor het schrijven van dit stuk.
Zoals je weet heb ik een adv gezet voor een begeleider.
Ik herken er, helaas, veel in wat je schrijft.
Zodra de afspraak is gemaakt dan is er geen contact tot die afspraak.
Ik kan er dan niets meer mee en voel me niet meer serieus genomen. Of zoals jij het omschrijft "de prooi is binnen"
Ik heb nu contact met iemand en hij neemt de tijd om vragen aan mij te stellen. HIj geeft mij de ruimte om vragen aan hem te stellen, welke hij ook beantwoord. Een tweerichtingsverkeer noem ik dat.
Een heel ander contact dan het snelle rl contact. Een contact wat ik ben gaan waarderen
Bij één persoon had ik het aangegeven dat ik er niets mee kan als er geen contact meer is tot de ontmoeting. met die persoon heb ik tot de ontmoeting ook contact gehad. Dan blijkt er toch geen gevoel van mij naar hem te zijn.
Het gaat uiteindelijk allemaal om gevoel, heb ik zo het idee.
Dat diep-in-je-buik-gevoel. Als het daar goed voelt dan is het goed, tenminste zo werkt het bij mij
liefs,
venus
|
Janneman
Oppasser
Bericht Nummer: 165
Aangemeld: 03-2004
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 07:07 pm: |
|
Tekst |
Kitty,
Zo heel af en toe meen ik mensen wel eens te moeten wijzen op de do's en de dont's bij het zoeken naar (vooral) een Dominant.
Moeilijk vond ik dat altijd, om de juiste woorden te vinden. Je wilt ze niet laten schrikken, maar toch wel goede raad geven.
Vanaf nu hoef ik die woorden niet meer te zoeken. Ik kan ze jouw tekst hier geven.
Dank je wel.
Janneman
Fantasie is belangrijker dan kennis - Albert Einstein 
| |
Porthos
Nieuw lid
Bericht Nummer: 4
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 09:00 pm: |
|
Is gebonden zijn een probleem ? |
Het zal duidelijk zijn dat ik geen “bondage” bedoel...
Al geruime tijd ben ik op zoek naar een sub/slavin en dan vooral iemand die aan het begin van haar carrière staat (NB: ik bedoel dat niet ironisch). In het eerste (email)contact of al in de betreffende advertentie geef ik aan dat ik, zoals dat in het datingcircuit zo eufemistisch heet “gebonden” ben. De weinigen die al reageerden (als ik het goed begrijp is de verhouding sub -(potentiële) Dom ongeveer 1 : 100) haken om die reden toch weer af. Het uitgebreide stuk van Kitty (en ik denk dat ik bij eventuele publikatie direct achter Brigitte in de rij sta ;-)) doet mij afvragen of "men" mij dan als jager, althans de jager die Kitty bedoelt, beschouwt ? Ik zou echter toch een lans willen breken voor een andere opstelling. Ik weet dat soms ook vrouwelijke subs hun specifieke verlangens niet bij hun officiële partner kwijt kunnen en ik ken twee vrouwelijke gebonden subs die dat dus via een "stiekeme" Dom hebben opgelost. Niet omdat zij stiekem willen doen, maar omdat hun partner slechts met walging en onbegrip reageert.
De bedoeling van dit tekstje is niet om als advertentie te dienen, maar om te vragen hoeveel anderen zich in dezelfde positie bevinden (dát die is zijn is mijns inziens een voldongen feit). En ter vermijding van ieder misverstand: er wordt wel eens gesproken over "BDSM met sex" en "BDSM zonder sex". Volgens mij is dat een loze tweedeling en bestáát er geen BDSM zonder sex. Maar dat zou een andere thread worden. Misschien is het wel een morele vraag: "kun je buiten het huwelijk sex hebben ?". Het zal duidelijk zijn dat ik volstrekt niet zou weten waarom niet. Het huidige huwelijk is een instelling van - als ik het wel heb - rond de 18e eeuw toen de positie van de vrouw niet te vergelijken was met die van nu. En natuurlijk drukt het huidige huwelijk de juridische en daarmee financiële verbetering van de positie van de vrouw sinds die tijd uit. Dat samen met de vooral in de Westerse samenleving bestaande cultuur creëert "paartjes", terwijl vooral polygamie (en een enkele keer polyandrie) in de meeste andere culturen (Afrika, Azië in mindere mate) gemeengoed is.
Dit is geen pleidooi voor afschaffing van het huwelijk (als het goed is, is een huwelijk niet alleen of zelfs maar in de eerste plaats gebaseerd op sex), maar een pleidooi voor een liberalere opstelling jegens de houding van anderen. Als de ander een bepaalde keuze heeft gemaakt is dat zijn (of haar) verantwoordelijkheid. Je moet dus hem (of haar) niet afwijzen enkel en alleen op grond van die gemaakte keuze.
Porthos.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 56
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 09:17 pm: |
|
Gebonden op zoek |
Beste Porthos,
Een gebonden Dom is op zich geen probleem, als de persoon waarmee je verbonden bent toestemming geeft om je verlangens met iemand buiten de relatie in te vullen. Je bent natuurlijk je eigen baas, en als jij denkt dat dit niet gaat en kiest voor het te doen zonder medeweten van je partner, is dat ook gewoon jouw eigen zaak. Als sub zou ik echter nooit iets aangaan met iemand die het achter de rug om doet van zijn partner. Dit zou voor mij niet goed voelen, ik ben voor open en eerlijk, ook in dit soort relaties. Ik denk ook dat de meeste subs/slavinnen zo denken. Gebonden zijn op zich, hoeft niet zo'n punt te zijn.
En het kan niet zonder sex is een mening die ik niet deel. Ik heb ook in het begin een spankingrelatie gehad met een begeleider, dit met vol medeweten van mijn man. Van sex was absoluut geen sprake. Dat is mijns inziens ook niet nodig bij een begeleiderschap waarin spanking een rol speelt. Ik ken aardig wat subs met een spankingrelatie, die geen liefdesrelatie is, en waarin sex geen rol speelt en ook zeer ongebruikelijk is, omdat het gewoon niet in de context past van het gegeven, dat een begeleiderstraject is.
Of jij een jager bent? Niet ieder die op zoek is naar een sub is per se een jager, die zou ik gewoon zoekende noemen. Met jagers bedoel ik diegenen die graag tien subs willen, of meer. Waarbij de subs op zich niet zo belangrijk zijn, die juist de jacht interessant vinden, en zodra de buit binnen is, de interesse grotendeels in de sub verliest. Die gaan vooral voor een eerste keer, en het liefst nog met een onervaren sub waar het dus ook de eerste keer is. Als je als Dom dus op die eerste keer beleving kickt, dan blijf je jagen om dit steeds opnieuw te beleven. Het klinkt bizar, maar het komt voor. Dat vind ik dus een jager.
Iets stiekem doen vind ik zowel voor de Dom als voor de sub vreemdgaan, zelfs zonder dat er van sex sprake is. Uiteindelijk word je hier niet gelukkig van en als het uitkomt kost het je misschien je relatie. Hoewel ik het heel goed kan snappen, dat je uiting wil geven aan je gevoelens. Toch lijkt het me beter om alles op alles te zetten om je partner ervan te overtuigen dat je dit nodig hebt. En als het echt niet mag, het dan ook niet te doen. Tenzij je je spankinggevoelens of dominante gevoelens belangrijker vindt dan je relatie en je het risico nemen wil.
Maar het is niet raar dat subs afhaken en geen deel willen zijn van iets stiekems.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 57
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 09:24 pm: |
|
verschil van spankingrelatie en sm-relatie |
Even ter aanvulling, wat sex betreft, natuurlijk kan het jouw invulling zijn dat de manier waarop jij een sm-relatie wil aangaan niet zonder sex kan, dit is heel legitiem het is ook zeker heel iets anders dan een spankingbegeleidersschap. Maar dan is het nog meer vreemdgaan in mijn idee als je dit zonder medeweten van je partner doet. Je geeft een mooie verhandeling hoe jij het ziet, dat is prachtig natuurlijk, maar vrij om hierin te doen en te laten wat je wil, kan dan toch legitiem alleen als je partner er ook zo over denkt? Als dat zo is, geen probleem natuurlijk. Is dat niet zo dan heeft het iets stiekems en dat stoot hoe dan ook bij velen af. En daarnaast zijn er ook gewoon subs die dit graag met iemand beleven die ongebonden is, ook dat mag iemand vinden toch?
Zoveel subs, zoveel wensen en visa versa.
|
Porthos
Nieuw lid
Bericht Nummer: 5
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 10:16 pm: |
|
Reactie op Kitty's post |
Dank Kitty, voor de reactie. Dat ik het niet helemaal met je eens ben zal duidelijk zijn. Overigens: a. ik wil niet méér dan één sub, laat staan tien, en b. ik wil geen "ontmaagding" (onervaren sub inwijden, op naar de volgende), maar ik denk dat beiden juist baat hebben bij een ontwikkeling, een groei, zoals tussen leerlinge een leermeester. Volgens mij is een goede BDSM-verhouding als een duet. Ik moet wel zeggen dat je je (althans naar mijn gevoel) erg solidair opstelt met de betreffende partner. ZIJ (of HIJ - dat komt ook voor) moet toestemming geven, anders is het verwerpelijk. "Vreemdgaan" is een negatieve uitdrukking die volgens mij geen recht doet aan de bijzondere situatie. Voorts gaat het mij er niet om, of JIJ mijn partner/sub wil worden, het gaat mij er om of je begrip kunt opbrengen voor mijn situatie (en die van anderen). Aan een mening "Tsja, als je partner niet wil: pech gehad !" hebben we niet veel. Ik hoop dat ook anderen reageren (via dit forum bedoel ik) omdat maar zeer weinigen in de gelukkige situatie zitten die jij hebt. Als er 100 Doms (of meer) reageren op een advertentie van één sub dan is dat een feit. Als van die 100 of meer een groot aantal getrouwd is, is dat ook een feit. Als je dat afdoet met "pech gehad" dan is dat een erg gemakkelijke manier van je er vanaf maken.
Maar ik wacht een eventuele verdere discussie af. (Gelukkig geen rotte tomaten en zo, maar daar is dit volgens mij het forum ook niet voor).
Porthos.
|
venus
Lid
Bericht Nummer: 19
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op dinsdag 08 augustus 2006 - 10:53 pm: |
|
Porthos |
Voor mij is BDSM verbonden met seks
Seks is, wederom voor mij, een uiting van intimiteit.
Ik kies er derhalve voor om een D/s aan te gaan met een ongebonden Dom.
Een gebonden Dom heeft rekening te houden met zijn/haar thuissituatie.
Als iemand mijn Begeleider wilt worden (ik weet het even niet anders te formuleren) dan heb ik er geen moeite mee als de ander gebonden is, want daar speelt seksualiteit voor mij geen rol in. Wel zal ik het ook dan zeer op prijs stellen als de ander daar open in is tegen zijn/haar partner.
Ik kan niet uit de voeten met stiekem gedoe, omdat ik zelf niet zo in elkaar zit. Misschien kortzichtig maar zo voelt het voor mij.
Aan het eind van je mail krijg ik een beetje een dubbel gevoel.
Je schrijft: "Je moet dus hem (of haar) niet afwijzen enkel en alleen op grond van die gemaakte keuze"
Waarom mag iemand die persoon niet afwijzen enkel en alleen op grond van die keuze? Dit komt op mij over als een veroordeling of is dat een verkeerde conclusie die ik trek?
Ieder mens maakt keuzes in zijn/haar leven. En die keuzes hebben consequenties. Ieder mens maakt daar weer een keuze in hoe om te gaan met die consequenties en zo heb je een vicieuze cirkel van keuzes en consequenties.
Hopelijk komt het niet aanvallend over want dat is zeker niet de bedoeling. Ik vind het lastig te verwoorden wat ik denk/voel.
liefs,
venus
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 60
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 12:04 am: |
|
Verschil van mening |
Hoi Porthos,
Jammer dat je mijn reactie kennelijk ziet als een aanval op jouw persoon. Als je bevestiging zoekt voor hoe jij erover denkt, tja dan kom je niet ver met een discussie denk ik.
Ik kan alleen maar aangeven hoe mijn gevoel zou zijn in zo'n situatie. En ik kom niet op voor je partner of zo, ik zie een relatie als een geheel. Een verbintenis tussen twee mensen. Ik kan niet zien hoe jouw relatie is. Ik zou het voor mezelf, en dan bedoel ik persoonlijk, hoogst kwalijk vinden als mijn man zo zou denken als jij. Ik ga puur af op mijn eigen gevoel. Dit is toch ook logisch want een ander gevoel heb ik niet dan dat van mezelf. Voor jou geldt hetzelfde, jij gaat uit van jouw gevoel, en dan hoef je het helemaal niet met elkaar eens te zijn, maar je vroeg een mening, en tja die krijg je dan ook. Mijn mening.
En ik zei ook niet dat jij tien subs wil, ik gaf alleen aan wat ik bedoel met een jager. Ik zeg nergens dat jij een jager bent. Je moet natuurlijk wel lezen wat er staat. En nogmaals als jij het niet als vreemdgaan ziet, dat zou kunnen, maar ziet je partner dat ook zo? En is het niet in een normale goede relatie normaal dat je rekening houdt met elkaar? Ik zie dat in ieder geval wel zo. Als jij dit niet nodig vindt dan is dat jouw mening, en die staat dan lijnrecht tegenover mijn gevoel. Meningen verschillen nu eenmaal.
Groet,
Kitty
|
'n'joy
Beginnend lid
Bericht Nummer: 8
Aangemeld: 09-2005
Beoordeling:
Stemmen: 2 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 02:35 pm: |
|
Ik zit in hetzelfde schuitje |
Voor mij blijft het een dilemma. Ik ben al bijna 25 jaar bij mijn man, vér voordat ik wist dat ik sub-gevoelens had. Achteraf gezien had ik het misschien moeten weten maar dit is een half mensenleven geleden en tóen wist ik het in ieder geval niet. En net als bij Porthos heeft ook mijn partner niets met BDSM. Helaas ben ik niet zo gelukkig als Kitty met een dominante partner die ook nog eens ruimdenkend is.
Dan worden je eigen gevoelens sterker en sterker, en wat moet je dan? Eerst probeer je het binnen je eigen relatie op te lossen, maar wat als dat zoals bij mij niet gaat? Als je partner daar afwijzend tegenover staat? Ik hou van hem en wil hem niet kwijt, wil hem ook geen pijn doen.
Dan probeer je je gevoelens te onderdrukken, dat heb ik jarenlang gedaan. Maar ook dat werkt niet, dan word je langzaam gillend gek. Wat dan? Dus zoek ik net als Porthos de vervulling van die kant van mijn karakter op een stiekeme manier. Eigenlijk is dat niks voor mij, zou ik het liefst openhartig zijn, maar binnen mijn relatie kan dat helaas niet.
Voor mij is BDSM een seksueel gevoel, dus ook ik wil het beslist niet van elkaar loskoppelen. Sterker, dat kán ik niet eens. Het is voor mij heel intiem, niet alleen lichamelijk wil ik alles geven maar ook – en juist – geestelijk, en dat is voor mij ook de essentie van een D/s relatie. Ik kan niks met een meester waarmee ik niet een goede geestelijke band heb.
Niet dat ik nou zoveel ervaring heb hoor, integendeel. Maar zo voel ik het nu eenmaal. Misschien stel ik mijn eisen wel hoog, maar eerlijk gezegd wil ik daar niets op afdingen.
Overigens lijk ik als gebonden sub waarover ik ook altijd eerlijk ben, geen enkele moeite te hebben een meester te vinden, die trouwens ook allemaal getrouwd zijn! Maar ja, dat zou best aan die scheve verhoudingen kunnen liggen...
Liefs,
N-Joy
| |
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 61
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling:
Stemmen: 1 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 02:59 pm: |
|
BDSM met een ander dan je partner |
Hoi 'n'joy,
Het is inderdaad een heel nare situatie dat je je gevoelens in je eigen relatie niet kwijt kan. Ook na veel praten niet. Heb je heel duidelijk uitgelegd aan je man hoe diep deze gevoelens zijn bij je? Hoe sterk het een onderdeel is van je zijn? Ik neem zonder meer aan dat je dat deed en voldoende hebt proberen uit te leggen. Wat vervelend dat een partner het dan ook niet eens wil proberen om het in te passen in jullie relatie. Maar ik kan me ook voorstellen dat als hij zich er echt totaal geen voorstelling van kan maken en het hem zelfs afschrikt, dat er dan geen enkele mogelijkheid is om hier iets mee te doen. Het is jammer dat een partner dan ook niet alles op alles zet om je te begrijpen. Leest hij er wel eens iets over? Wil hij zich dan totaal niet verdiepen in iets wat voor jou (zijn lief) zo belangrijk is?
Het is ook zeker niet zo dat ik het niet begrijp, dat je uiting wil geven aan je gevoelens, en dan buiten je relatie het beleeft. Dit soort gevoelens zijn zo sterk dat je het ook niet echt kan blijven onderdrukken. En natuurlijk heb ik dan makkelijk praten als het bij mij wel gelukt is, om mijn man mee te krijgen. Ook ik had het heel erg lang onderdrukt. Ik durfde er ook pas na 24 jaar mee te komen. Met gelukkig een gunstige uitwerking. Ik besef echt heel goed hoe gelukkig ik daarmee moet zijn. En trouwens mijn man was ook niet meteen zo tolerant hoor, ook ik heb oneindig veel moeten praten en uitleggen en begrip vragen voor hij me in het begin toestond om het met een ander te beleven. Inmiddels hoeft dat niet meer, aangezien hij zelf, eigenlijk al vrij snel, het prachtige en aansprekende hiervan heeft ervaren. Met domineren had hij al zeker wat, spanking was iets wat hij heeft leren waarderen. Gelukkig geniet hij er nu met net zo volle teugen van als ik.
Ik denk zelf echter dat ik zou blijven praten en proberen, om mijn partner duidelijk te maken dat je echt niet zonder kan. Desnoods proberen hem te overtuigen dat zonder gewoon geen optie is, en als hij echt niet wil, je het dan op een andere manier wil invullen. Zou het echt zo zijn, dat een goede hechte relatie hierdoor kapot zou gaan? Ik kan me zelf namelijk niet voorstellen dat ik mijn man zou verlaten als hij naar buiten zou zijn gekomen met een vreemde fetisj, dan nog zou ik van hem houden en hem niet in de steek laten. Maar ook hier besef ik dat ik van mezelf en mijn gevoel uitga, en dat dus niet kan bepalen voor anderen.
Het is eigenlijk zo jammer dat iets dat je zoveel doet, zo bij je hoort, beladen is met een geheim, iets stiekems, hoewel ik snap dat je geen andere uitweg ziet. Ik geloof niet dat ik het zou kunnen, dat geheim houden bedoel ik. Ik zou ergens toch het voelen als een verwijdering met mijn partner. Ik zou ergens iets van medelijden voelen, omdat ik dingen doe, die hij niet zou willen. Ik denk dat ik eerder dan heel hard de confrontatie aan zou gaan en hem vertellen dat je dit hoe dan ook wil beleven, dat je gewoon niet anders kan. Dat de drang zo sterk is en daardoor niet tegen te houden, maar dat je het niet wil achter zijn rug. Zo heb ik het in ieder geval wel gebracht. Ik snap dat het overtuigen van een partner die je gevoel niet begrijpt, een heel erg lastige is. Maar blijven proberen begrip te krijgen en het niet opgeven is misschien toch uiteindelijk in je eigen belang.
Als dit allemaal niet kan en lukt, dan wens ik je toch heel veel sterkte, en hoop dat je ondanks dat het jouw geheim is, kan genieten van je gevoelens met diegene die je daarvoor hebt gekozen.
|
Porthos
Beginnend lid
Bericht Nummer: 6
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 03:37 pm: |
|
Aan Venus, Kitty & N'joy |
Venus zegt:
Je schrijft: "Je moet dus hem (of haar) niet afwijzen enkel en alleen op grond van die gemaakte keuze"
Waarom mag iemand die persoon niet afwijzen enkel en alleen op grond van die keuze? Dit komt op mij over als een veroordeling of is dat een verkeerde conclusie die ik trek?
Porthos: Op zich is het inderdaad een veroordeling. Maar wat ik bedoel is dat, waar in jouw geval kennelijk sprake is van een eerlijke beoordeling en daarna een afwijzing (omdat je zélf weerzin voelt tegen een verhouding met iemand die - ook - een ander heeft), anderen vaak in een "knee-jerk reaction" (ik weet daar zo gauw geen goede Nederlandse uitdrukking voor) na het woord "gebonden" gewoon verder nergens meer naar kijken. Misschien is het ook wel mijn persoonlijke weerzin tegen conformisme, dat mensen meer en meer verhindert om zélf na te denken, die hier een rol speelt. Ik haat domheid. Bij jou is dat dus anders, omdat je je mening onderbouwt. Dus: alhoewel ik het (natuurlijk) niet me je eens ben, vind ik het vanzelfsprekend die mening wel te respecteren.
Kitty: Allereerst verschillen wij van mening over het begrip relatie: ik zie namelijk volstrekt niet in waarom die tot twee mensen beperkt zou moeten blijven. Verder ben ik kennelijk toch onvoldoende duidelijk geweest: ik vraag n.l. niet zozeer om een mening, maar om een discussie die tot een (gedeeltelijke) oplossing zou kunnen leiden. In een vergelijking: mijn vraag (én die van N'joy - dank je wel voor die openhartige reactie !) is: "Wat gebeurt er als ik linksaf ga ?". Als jij dan antwoord: "Probeer tóch maar rechtsaf te gaan" is dat geen antwoord dat echt helpt. Dat je van mening bent dat links afslaan slecht is, OK - dat is jouw eerlijke mening en ik stel het op prijs als je die naar voren brengt. Ik hoop echter dat de discussie niet doodloopt. Ik zou wel eens willen weten hoeveel mannelijke Dom's in deze groep zitten en hoeveel daarvan in een vergelijkbare situatie als ik. Ik geef in mijn advertentie zelf altijd aan, dat ik mijn hoofd altijd boven het maaiveld heb - dan kun je namelijk véél meer zien ! Maar tot nu toe zie ik nog geen enkel ander hoofd.... (;-)).
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 62
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 04:09 pm: |
|
meerdere relaties |
Hoi Porthos,
Over het begrip relatie. Er is onderscheid in allerlei soorten relaties. Je hebt een relatie met je partner, daarnaast heb je relaties met je vrienden, je kan een relatie hebben met iemand waarmee je een sm-spel speelt, allemaal relaties. Ik denk dat jij het meer hebt over een vrije relatie, dus niet man en vrouw in een liefdesrelatie alleen, maar ook daarnaast de vrijheid om wat voor relatie dan ook met een ander aan te gaan. Dit kan een keuze zijn inderdaad. Ik ken een stel dat dat deed, welliswaar met goedvinden van beide partijen. Inmiddels zijn ze zelf niet meer bij elkaar, omdat zij verliefd werd op een ander waarmee ze een relatie had. Verder denk ik dat als je een partner hebt, best eenzijdig zo kan denken. Jij kan die mening hebben, maar als dat niet de mening is van je partner, dan werkt het niet. En heb je wat je relatie betreft dus niet die vrijheid om relaties met anderen aan te gaan. Al vind je zelf dat het moet kunnen. Het kan dan dus blijkbaar niet. Natuurlijk kan je er dan ook nog altijd toch voor kiezen, en dat snap ik wel, vanwege de gevoelens die je bij je partner niet kwijt kan. Maar dat dit consequenties heeft is dan ook iets wat je er bij moet nemen.
Als ik vind dat een monogame relatie maar onzin is, en ik dus gewoon met ieder waar ik me op die manier toe aangetrokken voel het bed in duik, en daar voor mijn eigen gevoel of moraal geen enkel probleem mee heb, maar mijn partner die mening niet is toegedaan, en het dus ook niet weet, dan zit er wat mij betreft iets goed scheef in mijn relatie, om nog maar niet te spreken van het respect dat ik voor mij partner heb, en dus niet heb dan. Misschien niet voor jouw gevoel, maar toch zeker wel voor het gevoel van je partner. Als je dan zo overtuigd bent dat het allemaal moet kunnen, waarom meld je dat dan niet aan je partner? Dan zou je haar toch moeten kunnen overtuigen hoe logisch het in je gevoel allemaal is?
Een vrij huwelijk is prima, voor zover je het daar samen mee eens bent. Je kan in je eentje geen vrij huwelijk hebben, als je partner dit niet zo ziet. Zo kun je elk vreemdgaan wel onder een noemer van ruimdenkendheid scharen. En jammer voor een vrouw die dan met zo'n 'ruimdenkende' man getrouwd is.
Er lopen bij jou twee dingen doorheen. Aan de ene kant het gegeven dat je je sm-gevoelens niet kwijt kan in je relatie en daarom dit buiten je relatie zoekt. Kan ik me voorstellen, ik weet hoe diep die gevoelens kunnen gaan. Aan de andere kant vraag je bevestiging voor je opvatting dat het moet kunnen om naast je partner meerdere relaties te hebben. Dit is juist waar ik mijn bedenkingen heb. Dit kan in mijn opinie alleen als je daar beiden achter staat. Anders kun je niet spreken van het moet kunnen. Want dan kan het blijkbaar gewoon dus niet.
Je wil toewerken naar een eventuele oplossing. Hoe dan? Wat voor oplossing?
|
Porthos
Beginnend lid
Bericht Nummer: 7
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 06:12 pm: |
|
Aan Kitty en alle geinteresseerden |
Kitty: Een vrij huwelijk is prima, voor zover je het daar samen mee eens bent. Je kan in je eentje geen vrij huwelijk hebben, als je partner dit niet zo ziet. Zo kun je elk vreemdgaan wel onder een noemer van ruimdenkendheid scharen. En jammer voor een vrouw die dan met zo'n 'ruimdenkende' man getrouwd is.
Porthos: Maar niet jammer voor de man die met zo'n "ruimdenkende" vrouw getrouwd is ? (;-))
Kitty: Je wil toewerken naar een eventuele oplossing. Hoe dan? Wat voor oplossing?
Porthos: Dat was nou juist mijn vraag !
Porthos vervolg: Kitty, dit is NIET een aanval op jou of op je mening ! ik probeer je ook helemaal niet van mijn gelijk te overtuigen of zo.Het zou fijn zijn als ook anderen zich hierin mengen, dat was n.l. juist mijn bedoeling. Een mogelijke oplossing komt wellicht voort uit de resultaten van deze discussie. In ieder geval kunnen velen lezen dat zij (anders dan zij wellicht dachten, alhoewel ik mij dat afvraag) dat zij niet alleen zijn.... (zie bijvoorbeeld N'joy !).
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 63
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 06:20 pm: |
|
Wie doet er mee aan deze discussie? |
Porthos,
Ook ik zie graag ook anderen deelnemen aan deze discussie, graag zelfs. En ik denk ook niet dat er mensen zijn die denken hierin alleen te staan. Het is overbekend, dat er heel veel zijn die hiervoor kiezen omdat ze gewoon geen andere mogelijkheid hebben.
En natuurlijk geldt alles wat ik voor de man zeg, ook voor de vrouw, dat zou ik niet eens hoeven toelichten lijkt mij. Jij bent een man, dus daarom ging ik hier dus uit van een man.
Nu ga ik ook geduldig zitten wachten, op anderen in de zelfde situatie, of geinteresseerden die aan deze discussie willen deelnemen.
|
solstice{PP}
Nieuw lid
Bericht Nummer: 2
Aangemeld: 05-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 06:40 pm: |
|
een overdenking |
hallo allemaal,
ik ben getrouwd, en naast mijn huwelijk heb ik een Mr. En nee dat ging niet zonder slag of stoot.
Daar gingen dagen, weken en maanden van praten en discussieren en huilen en weet ik veel aan vooraf.
Wij waren meer dan 25 jaar getrouwd en 4 kids die allemaal wat hebben en noem alle argumenten maar op
Toch hebben wij besloten deze weg in te slaan.
en dat is een triggy weg vaak. Als ik naar mijn Mr ga (een keer per 14 dagen over het algemeen) dan is het ook (hoe fijn ook) de bevestiging van een oude pijnplek.
Dat er bepaalde dingen in mijn huwelijk niet mogelijk waren.
Maar het heeft ons ook geleerd dat je als mens zijnde van meerdere mensen kunt houden (en ik kan dit alleen voor mijzelf zeggen uiteraard, ik beweer niet dat dit voor iedereen zou moeten gelden)
Wat ik vaak jammer vind van dit soort discussies is dat het of monogaam is óf je duikt met iedereen het bed in (ff ongenuanceerd)
het kan ook anders. Mijn Mr en ik hebben bijna drie jaar een relatie. En ja hoe gek dat bij sommigen misschien ook klinkt, in die zin ben ik zo monogaam als de pest.
Het zal altijd een lastig onderwerp blijven omdat het over mensen hun diepste emoties gaat. Allerlei emoties worden geraakt en ja dat blijft moeilijk.
zomaar een overdenking
liefs soli
meisje van PP
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 64
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 06:48 pm: |
|
vraag aan soli |
Hoi soli,
Mooi dat jullie er toch uit zijn gekomen op deze manier, al heeft het heel veel moeite en pijn gekost voor het zover was. En natuurlijk is het niet zo dat het tegenovergestelde van monogaam, met heel veel anderen een relatie aangaan inhoudt. En ik weet ook heel zeker dat je van meer dan een persoon kan houden. Ook ik hield van mijn externe Dom destijds. Ik denk zelfs dat je zonder diepe genegenheid zoiets niet met iemand kan beleven. Maar misschien is dit wel weer een idee, waar anderen heel anders over denken.
De vraag die ik in het kader van deze discussie wel interessant vind is, had je ook een meester gezocht als je je man niet na heel veel moeite had kunnen overtuigen? Dus had je het in dat geval buiten je man om toch gedaan?
|
Lord Donck of Ar
Nieuw lid
Bericht Nummer: 3
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 07:06 pm: |
|
zo persoonlijk |
Goedeavond allemaal, Ik ben nu al een tijdje deze discussie aan het volgen.En Ik kan onmogelijk de enen of andere bijtreden,namelijk omdat dit allemaal zo persoonlijk is.En er is steeds weer een vraag die terug komt bij het lezen van de verschillende standpunten,waarom in een "normaal" relatie gaat de een of andere een "scheve" schaats rijden??waarschijnlijk omdat hij/zij iets in de relatie te kort komt of gewoon uit nieuwsgierigheid of gewoon om het avontuur,dit is zo persoonsgebonden.In een relatie waar de ene partner een nood heeft aan "onderworpenheid/pijn/vernedering enz" en dit niet kan krijgen van de andere partner heeft de ene twee opties, het volledig verdringen van die behoeften met als gevolg een ongelukkig en onvolledig leven en waarschijnlijk vroeg of laat een breuk,ongeacht de gevolgen ervan.of het proberen uit te praten met de partner,blijven praten en indien er geen compromissen kunnen gesloten worden dan zal de ene partner het ergens anders gaan zoeken.Is dit nu goed of slecht, Ik denk geen van beide, is het goed om ongelukkig te leven in een relatie??neen is het goed om een ander ongelukkig te maken? neen,is het goed om een ander iets toe te staan zodat die gelukkig en ingevuld leven kan leiden?ja dus.
Dan de discussie dat er veel Doms zijn die gebonden zijn en toch naar een sub zoeken,ja idd er zijn er zo veel, waarom??gewoon omdat er meer Dominanten zijn dan subjes.zijn er veel Dominanten die alleenstaande zijn, niet gebonden, ja die zijn er,maar de meesten zijn gebonden en beleven hun Dominantie binnen de relatie,met of zonder een extra sub erbij.zijn de Dominanten die naar een sub zoeken per definitie jagers??j dat zijn ze,maar het is ook zo dat de meeste Dominanten die aan het jagen zijn , zich uit de jacht terug trekken als ze een "prooi" binnen hebben.Diegenen die dat niet doen en blijven jagen zijn geen Dominanten maar jagers die een spel spelen.Zo dit moest Ik even kwijt.Nog dit Ik ben een alleenstaande Gor Dominant en op zoek ,dus ben Ik ook een jager.
Gegroet iedereen.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 65
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 07:31 pm: |
|
Meer Dominanten dan subjes? |
Al een paar keer zag ik de stelling langskomen dat er meer Dominanten dan onderdanigen zouden zijn. Dit is een misverstand. Ook een enquete op bdsm-zaken gaf aan dat de subs in de meerderheid zijn: https://www.bdsmzaken.nl/content/bzk-pol-frm.asp?tabelid=2 hier kun je deze enquete vinden. Dat subs erg zoeken, komt meer door het feit dat er juist niet veel goede Dominanten zijn tussen allen die zich als Dominant profileren. Ik ken aardig veel subs, die lang op zoek zijn, en niet zo heel snel een Dominant vinden, die hen aanspreekt. Ook al krijgen ze meteen 300 reacties op een oproep. Er zijn dus echt heel veel subs op zoek.
|
sado
Beginnend lid
Bericht Nummer: 6
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 07:43 pm: |
|
Meer Dominanten dan subjes? |
Wij hebben 991 Mannelijke advertentie's, 95 Vrouwelijke advertentie's dit g
dit geeft toch duidelijk aan dat er meer dominanten als subjes zijn of niet dan .
dit zijn de advertentiet`s bij bdsm schuur
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 66
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 07:48 pm: |
|
Minder advertenties door subs |
Nee Sado, dat geeft dat niet aan. Het geeft wel aan dat Dominanten veel vaker middels een advertentie iemand zoeken dan subs dit doen, vooral als die subs vrouwen zijn. Subs (vrouwen) zullen ook veel minder snel op een advertentie reageren. Zij zoeken vaker een Dominant middels chatboxen, of andere wegen. Op chatboxen zijn ook de subs in de meerderheid.
|
sado
Beginnend lid
Bericht Nummer: 7
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 07:56 pm: |
|
Minder advertenties door subs |
ik geef toe dat er erg veel Fakers tussen de Dominanten zitten en subjes eerst de kat uit de boom kijken maar vlak de Fake subjes ook niet uit die er tussen zitten die zijn er net zo veel.
tot nu toe hoor ik van iedereen in de bdsm wereld dat er weinig subjes zijn in nederland en dat de Dominanten nu regelmatig subjes uit Belgie en omstreken zoeken.
|
SAMADO
Beginnend lid
Bericht Nummer: 10
Aangemeld: 11-2003
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 08:47 pm: |
|
Meer of minder subs. |
Met excuses aan Kitty, maar ik ben een Dominant, zoek reeds een jaar of vijf, misschien meer dan 1000 reacties gegeven, minder dan, 0,001 % reactie. Laat staan een positief resultaat.
Dus, ik denk dat er maar weinig echte SUBS zijn. Of mensen, die het fatsoen hebben om te reageren, ook al is het afwijzend of negatief.
Misschien, zijn er ook veel CYBER Subs, of gewoon mensen, die spelen via het Internet met de Dominante gevoelens van anderen.
Ik heb hier meerdere malen iets geplaatst en zelfs de mensen uitgenodigd, ! NU, geachte lezer en lezeres, op één enkele reactie na, moet de tweede reactie dus nog steeds komen.
Prettige avond.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 67
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 09 augustus 2006 - 09:01 pm: |
|
het vinden van subs |
Hoi SAMADO,
Die ervaring hoor je heel veel inderdaad. Toch is het ook zo dat ik Dominanten ken, die zelfs subjes afhouden, die bij hen willen, omdat hij er niet heel veel wil. Het is wel iemand die regelmatig op chatboxen te vinden is. Misschien is chatten een beter manier om je te laten leren kennen dan via advertenties? Ik zie ook heel vaak advertenties waarbij ik denk, tja logisch dat die niemand vindt. Sommigen zijn zo kort door de bocht, daar zou ik ook niet op reageren. Ook ik krijg aanbiedingen genoeg van subs, maar ik ben zelf dus ook uiterst kritisch en heb nog nooit een advertentie gezet. Ik begeef me wel in de spanko wereld, misschien is het daar anders? Ik zou daar niets over durven zeggen, omdat ik dat gewoon niet weet.
Maar de opstelling van advertenties vind ik vaak ver beneden peil.
Ervaren Meester zoekt sub, heb je interesse neem contact op.
Tja, dat zegt dus echt helemaal niets.
Alles valt en staat ook bij een goed profileren van de Dominant. Het moet aanspreken, om zo door de enorme stortvloed van advertenties net die te vinden die je aanspreekt.
En ook tussen subs zitten inderdaad fakers. Maar praten met anderen op een sm-chatbox wil nog wel eens helpen om mensen beter te leren kennen.
En helemaal niets meer laten horen, is natuurlijk geen goede zaak, zeg dan dat je uiteindelijk toch geen interesse hebt. Ik hoor dus ook wel van subs dat ze soms wel 300 reacties krijgen als ze al een advertentie plaatsen, en dan zit er nog niet eens iemand bij die ze aanspreekt, of misschien hooguit een of twee. Kan het dus ook niet liggen aan de toenadering van de Dom, dat hij geen succes heeft? Goede Dominanten die ik ken, zitten meestal niet zonder subs. Maar jezelf laten kennen op verschillende plaatsen kan helpen om iemand te vinden die bij je past.
|
sirsant
Beginnend lid
Bericht Nummer: 7
Aangemeld: 04-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 01:22 am: |
|
re:een overdenking |
beste soli
in mijn profiel op een ander site, heb ik ook staan gehuwd.
Bdsm, voor keur noem maar op, geen sex.
Zachtjes gezicht je word voor achterlijk versleten.
Ik heb in het fora gezegt het lijk wel een dating site. ( werd niet in dank afgenomen )
Even uit mijn oog punt, heel veel vrouwen zijn op zoek en zetten echt over al op een site
hun profiel, maar bijv. in de check list,bij spanking een 2.
Massage ontvangen een 5.
Zijn dat dan echte sub.
Heel veel sterkte in je huwelijk en met je M.R.
|
venus
Lid
Bericht Nummer: 20
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 08:43 am: |
|
Een hypothese |
Je bent getrouwd en je hebt naast je huwelijk een Dom/subje.
Je partner weet er niets van. Je hebt het bespreekbaar gemaakt maar het is onbespreekbaar voor je partner.
Je hebt wel die gevoelens en ze zijn een onderdeel van je zijn.
Je hebt dus een subje en je ziet haar regelmatig en er is ook emailcontact. Misschien ook wel telefooncontact (op werkdagen tussen 09.00 uur en 17.00 uur) Even kort door de bocht.
Het lijkt me zo dat je veranderd op een positieve manier. Je krijgt meer energie en je kan uiting geven aan een gevoel wat een wezenlijk onderdeel is van je zijn.
Ik vraag me dan af hoe het zou zijn voor partner die van niets weet. Ik kan me niet voorstellen dat zoiets onopgemerkt blijft. Zou zij/hij geen vraagtekens hebben/krijgen?
En wat als hij/zij ernaar vraagt?
Bij deze discussie ga ik uit van mijn eigen referentiekader en mijn principes.
Ik had een huwelijk waarin geen ruimte was voor BDSM of Spankingrelatie.
Voor hem was ik gestoord dat ik zoiets wilde. Onbespreekbaar dus.
Ik heb het niet buiten mijn huwelijk gezocht omdat ik het respectloos vond naar mijn, inmiddels, expartner.
Terugkijkend op deze relatie speelden er meer zaken mee waardoor ik uiteindelijk 5 jaar geleden de beslissing nam om bij hem weg te gaan. Maar in essentie kwam en komt het er op neer dat ik mezelf niet heb kunnen zijn. Het is mijn beslissing geweest om deze situatie zo lang te laten voortduren.
En het principe respect staat bij mij hoog in het vaandel en misschien dat ik daardoor wat kortzichtig ben als het gaat om, zonder medeweten van je partner, een Dom/sub naast je relatie te hebben.
liefs,
venus
|
subgirl
Nieuw lid
Bericht Nummer: 2
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 09:32 am: |
|
over vanalles uit dit forum |
hoi iedereen,
Even zeggen wie ik ben , ik ben een vrouw van 24 jaar en ja ook sub gevoelens.
IK ben gelukkig getrouwd vier jaar met een man die ik heel graag zie maar die zo lief en zacht is dat hij ook niet meegaat in he beleven van bdsm.
We hebben er al veel samen over gepraat maar ja als het niet gaat gaat het niet je kan niemand ergens toe dwingen en wil ik trouwens ook niet.
Ik heb dit forum discussie al een tijdje gevolgd en dan dnek ik van amai had ik maar dat karakter of dit of dat, maar het komt er op neer dat iedereen zen eigen weg zoek
getrouwd of niet.
Ik ben nu ook al vaak op chat geweest en dergelijke meer om contaten te leggen maar steeds botste ik op doms die zeiden van zoveel tijd krijg je om af te spreken en anders ben je voor mij een faker.
Nu heb ik naar mijn mening een goeie gevonden die er geen termijn opzet en rekening houd met de verwarring in men kop
Die verwarrende gevoelens zijn er vooral doordat ik men man heel graag zie en ja bdsm ook als vreemdgaan zie en ja ook niet kan loskoppelen
Die Dom op msn heeft er begrip voor en ja het is ook nog enkel maar praten geweest en hij beseft denk ik ook wel dat het mss enkel bij praten blijft.
Men man weet van die gevoelens voor bdsm en laat me er redelijk vrij in vind ik zelf, hij weet dat ik vaak op de chat zit bij bdsm en dergelijke.
Daar laat hij me vrij in en geeft hij me het vertrouwen dus ja ken ik hem daarin teleurstellen door dat vertrouwen te schaden.
Heel veel vragen zitten er in dat bolleke want ze zeggen dan hij hoeft het niet te weten maar dan denk ik dat hij het wel aan me gaat zien als ik thuiskom dat er iets is geweest.(ben iemand die knalrood ord as ik zelf maar weet dat ik aan het liegen ben )
Het kan zijn dat ooit de zin idd te groot word om Dom te ontmoeten maar dan ja sta ik denk volgens mij voor de keuze kies ik voor het breken van de relatie of zorg ik dat ik ja mss met medeweten van men man ervoor ga of ja...
IK hoop dat de toekomst het allemaal beetje bij beetje uitwijst en we zien wel
Ieder zijn eigen mening en ja voor de een is de situatie dan voor de andere he
Ik weet niet of ik iets zinnigs heb gezegd
groetjes
|
Marny
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 166
Aangemeld: 06-2004
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 09:55 am: |
|
zo zinnig |
Lieve subgirl,
Ik denk dat wat jij hier hebt geschreven het meest zinnige is van de hele discussie.
Alles wat met bdsm te maken heeft, is niet iets wat je zomaar even doet. Dat is een proces van jaren. Zorg er alleen voor dat het je doen en laten niet gaat beheersen. Af en toe eens lekker spelen met een 'vreemde meester of meesteres', weegt niet op tegen de geborgenheid en liefde die je van je eigen partner krijgt.
En zoals heel veel dingen in het leven: je kan nou eenmaal niet van 2 walletjes eten.
En dan zal je op een bepaald moment een keuze moeten maken: krijg je toestemming van je partner? prima. Zo niet, dan zal je je bdsm-gevoelens moeten laten voor wat ze zijn, of je relatie beëindigen.
Juist vanuit jouw bdsm-gevoel is integriteit een eerste voorwaarde, eerlijkheid naar jouw gevoel en naar de gevoelens van je 'spel-partner' is de eerste vereiste.
Want als je na een bdsm-avontuurtje jezelf en je eigen partner niet meer in de ogen kan kijken, dan ben je verkeerd bezig.
Dus lieverd, gewoon blijven praten met je eigen partner. Misschien pakt hij die pollepel uiteindelijk nog eens op.
knuffie Marny
Soms mag een fantasie een fantasie blijven.
| |
Porthos
Beginnend lid
Bericht Nummer: 8
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 10:47 am: |
|
Eénmalig ? |
Ik heb de bijdrage van "subgirl" niet kunnen vinden, maar wel die van "Groentje". Dat is volgens mij glashelder de schets van een mogelijk probleem: sub zoekt, vindt potentiële Dom, het klikt (min of meer), een ontmoeting en meer: en hij blijkt een "jager" (Kitty's fraaie definitie). Benieuwd of hij ook getrouwd was.... Maar de trend is wel gezet: pas op voor gebonden mannen, want ze laten je na een snelle score even snel weer vallen.
Naar mijn mening dient een contact als volgt te gaan: eerst de advertentie en de reactie, dan emailen (ik haat chatten omdat je daarbij alleen maar nadelen hebt: het nadeel van het feit dat je elkaar niet ziet en dus lichaamstaal, intonatie e.d. mist, en het nadeel dat je het tijdrovende schrijven moet gebruiken in plaats van het veel efficiëntere praten). Emailen is veel beter omdat je je boodschap rustig kunt verwoorden en indien nodig verder verduidelijken.
Goed. Na emailen heb je een beetje een indruk en dan heb je een ontmoeting. Neutrale plaats: café of zo - niet bij iemand thuis ! En pas vanaf dát moment ga je beiden kijken of je wel bij elkaar past. Niks te "Ik kom er aan schat (of "slet" ;-)), doe maar vast je kleren uit !". Sta mij toe een vergelijking te maken. Ik ben een wijndrinker. Nu serveert iemand een Bourgogne Grand Cru uit 1986. Ga ik dan een limonadeglas vullen om gloegloegloe te doen ? Natuurlijk niet ! Evenzeer is het door "Groentje" geschetste scoren niet alleen schandelijk voor de betreffende sub, maar ook verkeerd uit welbegrepen eigenbelang. Ik haal mijn kick niet uit het slaan van vrouwen, ik haal mijn kick uit de wetenschap dat dat ik mijn partner een intens en onbeschrijfelijk plezier bezorg. Dat is niet het enige natuurlijk, maar wel het belangrijkste.
Nog even een antwoord aan Marny: ik vind het jammer om dit soort "adviezen", hoe goed bedoeld ook, te lezen. Je gaat er namelijk kennelijk vanuit dat zij die hier een andere mening hebben uitgedragen zélf niet in staat zijn om over hun situatie na te denken. Als je de "stelster" en haar partner niet kent (en daar ga ik vanuit) kun je niet zonder meer zeggen "Ga nog eens met je partner praten !". Je moet aanvaarden wat de ander zegt: "Dat werkt niet". Het er niet mee eens zijn - dat is natuurlijk je goed recht. Daar tegenin gaan en dat advies geven niet.
En ook was er sprake (niet bij Marny, overigens) van "Of je relatie beëindigen, of afzien van je gevoelens". Een volstrekt onverantwoordelijk en irreëel advies, waarschijnlijk afkomstig van iemand die teveel Kasteelromans heeft gelezen. Maar daar wil ik in een andere post desnoods wel op terugkomen. Déze is tenslotte al weer erg lang....
Porthos.
|
SAMADO
Lid
Bericht Nummer: 11
Aangemeld: 11-2003
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 11:02 am: |
|
Contacten & vriendschappen. |
Lees ik zo de verschillende bijdragen, dan zie en lees ik veel teleurstellingen. Kijk eens, ik ben ook zoekende, en zeker ook ik ben niet ideaal, ik ben ook maar een mens, met tekort komingen. Stel ik eisen? Ja! één, je mag niet te dik/zwaar zijn, = een trauma, denk ik, dus ik kan sexueels/bdsm, niks met vrouwen die wat dikker zijn. Verder stel ik NOOIT eisen,wel vraag ik vriendschap, want naar mijn mening moet het dus wel klikken en een aantrekkings kracht tussen elkaar zijn, om een bdsm vriendschap of verhouding te laten slagen. Ik spreek dus ook over respect, voor elkaars gevoelens, maar ook voor de wederzijdse omstandigheden of huiselijke situatie. Kijk, een goeie relatie, berust op wederzijds vertrouwen, het veilig voelen bij en met elkaar, ruimte om samen te onderzoeken. bdsm,zit daarbij ook tussen onze oren, en het "Prettig & Fijn"voelen, is misschien wel de belangrijkste factor.De SUb, moet als ze naar huis gaat, feitelijk aan alle kanten stralen en dol gelukkig zijn, en dat heeft niks te maken hoe blauw haar kont is, of wat er met haar lichaam is gedaan, of hoeveel pijn zij heeft. Voor de Dominant, is het daarbij een gevoel, een sensatie, de ander zijn sub vriendin geluk te hebben geschonken, HIJ heeft haar laten stralen, en daarom ! komt zij bij hem terug.Want na dagen, wil zij weer een portie geluk ophalen, weer stralen, een gat in de lucht springen. BDSM is een samenspel, maar geen spelletje, want er komen wederzijds vaak toch veel emoties los, beiden moeten daar mee om gaan, met elkaar daar ook vrij uit over willen en kunnen spreken. Zo maar een vrouw, een spanking geven, of in elkaar te slaan kan iedereen, geen probleem, maar met gevoel iets doen, dat is andere koek, dat vergt ook van de DOM, aandacht, gevoel, zijn grenzen weten, en haar grenzen respecterend. Ook de Sub, heeft haar rol/functie, zij vraagt om geluk, haar geluk is onderdanigheid, dat kan zijn spanking/ of pijn, maar kunnen ook woorden zijn, of een inbeelding, geluid, terwijl ze geblinddoekt is.
Samen moet je, ALLE mogelijkheden samen ontdekken, aanraken, kijken en voelen wat beiden fijn en prettig vinden en daar op voort borduren.
EN??? Heel misschien! Is een BDSM relatie, of heeft, voor beiden, wel veel meet betekenis en inhoud, dan een "gewone"vanille relatie.
Succes, iedereen nodig ik toch weer uit om te reageren, hier op het forum, of je mag me ook privé mailen.Ik sta open voor alles, en je mag / kan alle vragen stellen, wat ze ook zijn.
Groet.
|
sado
Beginnend lid
Bericht Nummer: 8
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 11:13 am: |
|
Contacten & vriendschappen |
SAMADO Sm heeft niks te maken met uiterlijk het gaat om het samen spel tussen twee mensen die de zelfde soort gevoelens delen en wat ik vind is dat uiterlijk niet echt belangrijk is zolang je goed met elkaar kan opschieten en zal je een geweldige Sm relatie krijgen en zullen de sessie`s erg mooi zijn.
je kan o zo mooie sub voor je hebben staan maar als ze een rot karakter heeft werkt het echt niet.
groetjes
Sado
|
Spankingsilke
Nieuw lid
Bericht Nummer: 2
Aangemeld: 06-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 12:27 pm: |
|
Contacten & vriendschappen |
Oei Samado, ik vrees dat jij niet gauw iemand zal vinden als je zo op uiterlijk gefixeerd bent. Sm heeft helemaal niets met uiterlijk te maken. Het gaat om hoe iemand is vanbinnen, de klik, de chemie, de overeenkomsten in sm beleving, het karakter.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 69
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 01:41 pm: |
|
goed lezen |
Het is jammer dan mensen soms slecht kunnen lezen. Als je goed leest zie je dat ik met jagers bedoel diegenen die het puur voor de jacht doen, en dus desnoods tien subs willen als ze maar kunnen blijven jagen. Nogmaals iemand die zoekt voor een bdsm contact is geen jager. Maar iemand die zoekende is. En dat is op zich heel legitiem. Kennelijk is men zo vol van zijn eigen schrijfsels dat hij het schrijven van anderen niet goed leest of interpreteert. Ik kan me trouwens wel vinden in het verhaal van Marny. Dit geldt voor haar, en niet voor anderen. Dit is haar persoonlijke gevoel en dat mag. En zo denk ik er ook over. En ook het dillema van subgirl kan ik goed begrijpen. Het is tenslotte niet een beslissing die je geheel egoistisch even voor jezelf neemt. Er zijn meer partijen die meespelen.
Natuurlijk kan het zo zijn dat het totaal onbespreekbaar is met je partner, dat is alleen maar heel erg jammer. Maar ik zou kiezen voor dan maar geen contact buiten de deur. Want ik zou mijn partner dus niet willen belazeren, want daar is hij me veel te dierbaar voor. Andersom is het namelijk ook iets wat me heel veel verdriet zou doen. En dat anderen daar anders over denken is hun goed recht. Het veroordelen doe ik ook niet. Maar zou dat zelf dus gewoon nooit doen. Dit soort beslissingen zijn namelijk altijd heel erg persoonlijk, en je kan voor een persoonlijke beslissing nu eenmaal niet altijd bevestiging krijgen, omdat ieder daar weer anders over denkt. En als iemand het risico wil nemen om een dubbel leven te gaan leiden, dan is dat ook gewoon een persoonlijke keuze. Waar niemand een oordeel over kan vellen.
En wat de post van Samado betreft. Waarom mag uiterlijk geen rol spelen? Ook dat kan voor ieder verschillend zijn. Iemand kan je toch qua uiterlijk afstoten? Of het nu politiek correct is of niet, voor mij speelt uiterlijk wel degelijk een rol. Daarbij dat niet alleen, het karakter is inderdaad belangrijker. Maar een klik heeft voor mij zowel met het een als met het ander te maken. En met uiterlijk bedoel ik niet dat ze een fotomodel hoeft te zijn, maar het moet je aanspreken dat op zeker.
Ik ken een sub die al heel lang zoekt, ja ze is erg dik en zeker niet mooi, verder een lieve meid. Als iedereen uiterlijk dan zo onbelangrijk vindt, hoe komt het dan dat het bij haar zelden verder komt dan een enkele ontmoeting??? Of haken Doms vaak af zo gauw ze foto's hebben uitgewisseld? Ik geloof niet zo dat voor iedereen uiterlijk niet belangrijk is. Hier zeg ik, voor de eventuele slechte lezers, niet dat het voor iedereen belangrijk is. Maar het veroordelen als iemand het wel mee laat spelen vind ik niet juist. En waarom niet? Je kiest toch zelf met wie je zoiets wil beleven? Zowel de sub als de Dom. En vele aspecten zijn belangrijk voor een klik tussen twee personen. En je kan het nog zo goed doen, en voorbereiden, als de klik er niet is, gaat het feest gewoon niet door.
|
sado
Beginnend lid
Bericht Nummer: 9
Aangemeld: 11-2005
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 01:52 pm: |
|
goed lezen |
Kitty
ik heb in 7 jaar een aantal subjes gehad die verschillende lichaams bouwen hadden en van slang naar zeer gezet en heb erg mooie sessie`s met ze gehad , Sm is geen schoonheids wedstrijd het is een samenwerking tussen twee mensen die veel raak vlakken hebben samen.
|
Porthos
Beginnend lid
Bericht Nummer: 9
Aangemeld: 07-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 04:38 pm: |
|
Uitdaging aan Kitty |
Dag Kitty,
Hopelijk vat je mijn onderwerp op zoals het bedoeld is: inclusief een smile'tje. Mijn uitdaging is: durf je de mollige sub die al zo lang zoekt mijn emailadres te geven?
(geen email adressen in berichten anders dan advertenties- admin)
Ik wacht gespannen af.
Grtz,
Porthos.
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 73
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 04:44 pm: |
|
Uitdaging |
Dat zou ik best durven Porthos, alleen weet ik al van te voren dat je als gebonden Dom waar zijn vrouw er niet van weet bij haar geen kans maakt. En ook dit is weer geen veroordeling maar helaas een feit. Ze zoekt ook meer iemand waarmee ze het kan beleven en eventueel een relatie mee op kan bouwen.
|
SAMADO
Lid
Bericht Nummer: 12
Aangemeld: 11-2003
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op donderdag 10 augustus 2006 - 08:07 pm: |
|
Aanvullend op Contacten & Vriendschappen. |
Nu, dacht ik toch dat ik vanmorgen het redelijk duidelijk had geschreven, dat BDSM contacten, vallen of staan, met het wederzijds gevoel en aantrekkings kracht tot elkaar. Het lijkt mij duidelijk, dat ik dan ook het KARAKTER bedoel, en de manier waarop iemand in het leven staat, spreekt, uitstraling, gedrag,en wat al niet meer. Het is het totale plaatje. En ja, voor mij, is haar lichaamsbouw een belangrijke factor. Kijk, ik weet ook dat het belangrijkste het innerlijk van de persoon in kwestie is, maar als haar postuur mij in het geheel niet "trekt"kom ik aan de volgende stappen nooit toe. Ben ik daarmee slecht, of te veroordelen? Misschien!!. Het is aan jullie!. Enige kant tekening, mijn buurman rijd een knal roze FIAT, met gele en zwarte stippen, moet ik mijn Buurman nu negeren, aangifte doen bij de Politie, veroordelen, omdat mijn Buurman helemaal dol, stapel dol is van deze auto ??
Daarnaast, wordt ik redelijk vaak aangevallen, op mijn openhartige mening en voorkeur voor de wat slankere personen. Treffend daarbij is dat de mensen, die zelf beduidend zwaarder zijn, ook degene zijn die mij aanvallen, spreken over discriminatie, over onjuiste vooroordelen van mij, en wat niet meer. Ik kan natuurlijk ook kiezen voor een andere vorm, en het postuur als" eis" laten vallen, en als dan blijkt dat de betreffende persoon mij te zwaar is, gewoon zeggen/schrijven, ik vind je Karakter niet passen, of je bent te klein. Oeps , sorry, weer een voor oordeel, eh, maar wat doe ik nu met die 45 afwijzingen, waarin slanke subs, vielen over mijn lengte van 199 cm.
Maar goed. ik weet in ieder geval dat "IK" verre van ideaal ben, en er mankeerd veel aan mij, en iedereen mag mij veroordelen, eh, wel even achter in de rij aansluiten.
Veel succes, maar voor de kritische lezers en lezeressen, het lijkt me verstandig eens op zoek te gaan of er misschien ergens een balk in je gezichtsveld ligt, wat je ruime blik verhinderd.
Veel succes.
|
channa
Nieuw lid
Bericht Nummer: 1
Aangemeld: 11-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op zondag 05 november 2006 - 04:14 pm: |
|
Reactie op Kitty |
Ik zal beginnen met me even voor te stellen.
Ik ben channa, sub, eind veertig met zowel ervaring met een DD als een spanking relatie met een begeleider (zonder sex).
Een relatie met een begeleider is, vind ik, aan de ene kant makkelijker dan met een partner. Hij is er niet altijd, ziet je meestal niet op je slechts, er spelen geen huiselijke beslommeringen een rol. Aan de andere kant is hij er ook niet altijd als je er behoefte aan hebt! Soms vind ik het erg frustrerend om weer 3 of 4 weken te moeten wachten terwijl ik dat pak voor mijn billen eigenlijk zo nodig heb!
Het zou fijn zijn als hij er altijd zou zijn, precies op het moment dat ik het nodig heb!! Erg realistisch is dat echter niet. Hij heeft ook zijn eigen leven, gezin, werk enz.
Tussendoor hebben we niet zo erg veel contact. Af en toe draagt hij me op een mailtje te sturen en af en toe belt hij ook wel eens.
Op het moment dat we elkaar zien is de ervaring echter altijd heel goed! Streng, rechtvaardig, maar ook lief en teder!
(de volgende vraag grijpt terug op een vorig bericht dat weggevallen is; hier de essentie - redactie reintoch)
Ik begrijp dat je het gevoel had dat je begeleider weinig tijd voor je had; niet in jou als persoon geïnteresseerd was; je na twee jaar nog steeds niet kende. Kortom: meer belangstelling voor je billen had dan voor jou.
Ik vraag me af waarom je er dan eigenlijk zo lang mee bent doorgegaan?
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 110
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op zondag 05 november 2006 - 05:13 pm: |
|
Antwoord aan Channa |
Hoi Channa,
Een begeleider is pas een goede begeleider, voor jou, als de belevingswereld van die begeleider bij die van jou als sub past. Zo kan een begeleider voor de een goed zijn en voor de ander totaal niet. Dus het is ook iets persoonlijks. Voor mij was dit geen goede begeleider, althans zo ervoer ik het toen.
Maar het zit hem ook in het feit of je begeleider meerdere subs heeft.
Als een begeleider bijvoorbeeld 5 of meer subs heeft, dan kun je niet verwachten dat je persoonlijk begeleid wordt. Je krijgt dan niet de aandacht die je als sub, in mijn idee, verdient en ook vaak verlangt. Nu kun je zeggen, kies dan niet voor zo'n begeleider. Daar heb je gelijk in. Gaandeweg kun je erachter komen dat iets niet goed voelt, en niet voor je werkt. Zeker als je compleet nieuw bent in dit wereldje en nog niet zo thuis bent in hoe iets voelt en moet zijn.
Waarom blijf je dan zo lang zeg je. Tja, goede vraag hoor. Omdat je je, ondanks de voor jou negatieve kanten, als sub heel sterk verbonden kan voelen met je Dom, zo verbonden dat je voortdurend in een soort van gefrustreerde tweestrijd komt, met aan de ene kant de gang van zaken niet fijn vinden en je eenzaam en verdrietig voelen, en aan de andere kant het niet willen verliezen van iemand waar je je (toch vrij eenzijdig) aan verbonden voelt. Te meer omdat, zoals jij ook aangeeft, het vaak als je er bent lijkt alsof je ineens wel belangrijk bent. Dat is eigenlijk nog de grootste frustratie omdat dit buiten de ontmoeting, die er maar zelden was trouwens, voor je gevoel weer sterk wordt tegengesproken. Want ook email contact was er nauwelijks.
Toch is de stap om te breken erg moeilijk. Het is bijna een soort van liefde maakt blind positie.
Het gevoel een van de velen te zijn heeft uiteindelijk bij mij de overhand gekregen. Een sub wil namelijk net zo speciaal zijn voor haar Dom als de Dom dat is voor de sub. Als je merkt dat dat niet zo is, is dat ontzettend frustrerend. Als je maar te nemen hebt zoals het komt, als je achteraan aan moet sluiten en bij wijze van spreken een nummertje moet trekken om aan de beurt te komen, dan druist dat bij mij tegen alle wetten in wat een D/s zou moeten inhouden.
Natuurlijk vind ik het prima als iemand dit voor lief neemt en zich hier prima bij voelt, maar dus niet voor mij.
En wat je zegt van extern beter dan in een relatie, ook dat ondersteun ik inmiddels ook niet. En dat je eigen lief, als hij ook je Dom is, je ook van je niet zo mooie kanten ziet, voegt alleen maar iets toe aan de verbondenheid die je met hem hebt, dan speelt het niet meer om de perfecte sub te zijn, maar dan ben je die hoe dan ook omdat hij van je houdt en je gewoon neemt zoals je bent. Je kan dan dus totaal jezelf zijn. En mooier dan dat, kan ik me niet voorstellen.
Dat neemt niet weg dat er prachtige externe D/s relaties mogelijk zijn, maar alles heeft te maken met de intentie van de Dom en de aansluiting die de belevingswerelden van beiden hebben. En voel je je goed in je D/s relatie dan is het goed, zo simpel is dat.
|
channa
Nieuw lid
Bericht Nummer: 2
Aangemeld: 11-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 29 november 2006 - 02:40 pm: |
|
antwoord aan Kitty |
Hoi Kitty,
Je zegt dat als een Dom meerdere subs heeft je niet de aandacht krijgt die je verlangt en graag wil hebben.
In zekere zin is dat natuurlijk wel juist. Als een Dom meer subs heeft zal hij zijn tijd moeten verdelen en zal hij dus minder tijd hebben om je te ontmoeten, je te bellen of te mailen. In het geval van een begeleider is er soms ook nog een gezin, waar naar mijn idee terecht, veel aandacht naar uitgaat.
Je schrijft dat als je een afspraak had het dan leek alsof je wel belangrijk was. Misschien dacht je dat niet alleen maar was dat ook wel het geval!
Als ik een afspraak met mijn begeleider heb heeft hij op dat moment alle aandacht voor mij en ik ook voor hem. Als ik weer thuis ben ga ik weer door met mijn leven en hij met het zijne.
Op zich is hier niets mis mee!
Natuurlijk zijn er ook begeleiders zonder partner en met maar één of twee subs en die hebben dan uiteraard ook tussendoor meer tijd beschikbaar.
Zelf vind ik het soms ook best jammer dat mijn begeleider niet zo erg vaak tijd heeft om een afspraak te maken, maar toch zou ik hem niet willen inruilen voor een ander!
De kwaliteit is voor mij belangrijker dan de kwantiteit.
Ik kan me ook goed voorstellen dat je net zo belangrijk voor je Dom wilt zijn als hij voor jou is.
Het is helaas onmogelijk in iemands hoofd te kijken en te zien hoe belangrijk je voor iemand bent!
Ik vind het leuk als ik belangrijk voor mijn begeleider ben maar het kan natuurlijk heel goed zijn dat hij belangrijker voor mij is dan andersom.
Ik verdiep me daar maar niet in. Het is voor mij heel belangrijk dat hij voor, een deel, voorziet in mijn behoefte aan zowel een goed gesprek als een goed pak slaag.
Gelukkig werkt dat tot nu toe heel prima!
Maar ik ben blij voor je, Kitty, dat je partner het inmiddels heeft opgepakt en waarschijnlijk de rol van je Dominant veel beter kan vervullen dan een begeleider
|
Kitty
Bevlogen lid
Bericht Nummer: 111
Aangemeld: 02-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op woensdag 29 november 2006 - 03:08 pm: |
|
Antwoord aan Channa |
Hoi Channa,
Er is eigenlijk maar een criterium. Een Dominant of begeleider is goed, als jij hem als goed ervaart. En een Dominant of begeleider is slecht indien jij hem als zodanig ervaart. Hiermee wil ik zeggen, wat voor de een goed is, kan voor de ander dat totaal niet zijn. Het is altijd een persoonlijke invulling. Verder ligt er ook nog eens aan wat je zoekt. Of wat je zelf denkt te zien of niet denkt te zien. Ook nog hoe snel neem je genoegen met iets, en in hoeverre vind je het niet voldoen. Daarmee kun je dus hebben dat eenzelfde persoon door een aantal subs als waardeloos wordt bestempeld en door anderen als bevredigend, of misschien zelfs geweldig. Het is ook niet te doen om iemand met andere belevingsinvulling en kwaliteitsnormen te overtuigen indien jouw belevingsinvulling en kwaliteitsnormen van een andere orde zijn. Dit is ook niet nodig. Ik ben dan ook heel blij dat jij het naar je zin hebt op deze manier, en ik hoop voor je dat dit lang zo mag blijven.
|
Mtr X-Ray
Nieuw lid
Bericht Nummer: 1
Aangemeld: 11-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op maandag 04 december 2006 - 03:43 pm: |
|
Oordeel noch veroordeel anderen... |
Kitty en alle anderen...
Mijn eerste reactie hier, waarschijnlijk niet mijn laatste:-)
Wat mij zeer sterk opvalt in discussies die ik her en der volg (zowel op chat als op sites, zoals deze) is de neiging van velen om te gaan oordelen/veroordelen over anderen(bij veroordelen hoort die 'over' niet, maar ga me niet met de verdere taalkundigheden bezighouden). Gelukkig lees ik hier vaak.... "Voor mij is dat zo" en zelfs "daarom is dat niet voor anderen" of nog "iedereen is anders"... Eigenlijk en uiteindelijk is dat het enige dat telt!
Ik heb de BDSM-wereld een achttal jaar geleden leren kennen en er me aanvankelijk zelfs zeer in verbaasd : alles kan en werd door iedereen aanvaard... Ook ik werd er enorm ruimdenkend door, waarbij ik het principe "ieder diertje zijn/haar pleziertje" zeer sterk onderschreef (en nog steeds onderschrijf)...
Spijtig genoeg stel ik vast dat deze tolerantie en collegialiteit bij velen echter schone schijn is... Velen gunnen het anderen niet gelukkig te zijn, er wordt ook binnen de bdsm-wereld te vaak "afgerekend" met elkaar, wat héél spijtig is... Uiteindelijk worden daardoor relaties vernietigd en/of onmogelijk gemaakt en sommigen komen helemaal niet meer tot ontplooiing ! Dit kan niet de bedoeling zijn!
Daarom :
* Iedere situatie is anders, maximaal trekken ze wat op elkaar
* Iedereen moet voor zichzelf uitmaken in hoeverre hij/zij met zijn/haar eventuele partner praat over die BDSM-gevoelens en wat dat voor hem/haar betekend
* Een bdsm-relatie is, behalve dat ze vaak veel intenser is dan een vanilla-relatie, aan dezelfde wetmatigheden onderworpen : de "klik" moet er zijn of het zal steeds een los contact blijven. (deze klik op alle mogelijke manieren, uiterlijk en innerlijk én qua potentiële tijdsbesteding cfr andere partner)
* Ook aan deze bdsmrelatie zal constant gewerkt moeten worden of ze zal verwateren tot een flauw afgietsel van zichzelf
* Eerlijkheid is en blijft belangrijk ! Zelfs als je in je gewone relatie niet (meer) kan spreken over je bdsm-gevoelens en je een bdsm-partner zoekt... wees daarin eerlijk naar deze bdsm-partner! uiteindelijk verlang je veel van elkaar en is het de bedoeling elkaar veel te geven (namelijk de 'perfecte' invulling van je verlangens/gevoelens)
* Geef aan eenieder de waardigheid om zijn/haar bdsm-beleving te 'be-leven', stel je open voor andere standpunten, meningen, ervaringen, situaties, wensen.... én leer en geniet :-)
Wie weet komt het later nog wel eens van pas :-)))
Groeten,
Mtr X-Ray
PS : dit ziet er weer heel anders uit dan ik aanvankelijk in gedachten had... toch leuk he
|
Nieuwsgierig
Beginnend lid
Bericht Nummer: 8
Aangemeld: 01-2007
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op maandag 10 september 2007 - 09:09 am: |
|
Kitty, dankjewel. |
Zoals de titel/ het onderwerp al zegt:
Dankjewel Kitty.
Bedankt voor het schrijven van een heel mooi en informatief stukje over contact (zoeken) binnen de spanking-wereld.
Ik vind het heel knap dat je ook veel van je eigen ervaringen hebt aangehaald en hier met ons hebt gedeeld!
Ook de discussie die op jouw post volgde, vond ik erg 'leerzaam': veel meningen en veel advies.
Kortom: iedereen heel erg bedankt voor deze discussie, en in het bijzonder Kitty voor het 'starten' van deze discussie - ik zal er veel aan hebben bij het voortzetten van mijn zoektocht!
|
SaMuel
Actief lid
Bericht Nummer: 23
Aangemeld: 10-2006
Beoordeling: nog geen
Stemmen: 0 (Waardeer!) | | Gepost op maandag 10 september 2007 - 10:49 am: |
|
Te? veel oordelen over elkaar |
beste schrijvers,
Bij het lezen in deze diskussie kom ik veel, en naar mijn mening, te veel mensen tegen die een oordeel geven over een ander. Kitty is, in mijn ogen, een van de weinigen, die behoorlijk waardenvrij in deze diskussie meedoet. Ik vind dat jammer.
Maar waar gaat deze diskussie eigenlijk over ? Er worden steeds weer nieuwe elementen ingebracht, die ik als een vorm van "vervuiling" zie ten opzichte van de oorspronkelijke vraag van Kitty naar wat goeie begeleiding is. Opeens gaat het over het aantal (oproepen van) zoekenden en in hoeverre het aantal oproepen daarvoor een betrouwbare indikatie is.
Vermoeiend vind ik dat mensen het over een "relatie" hebben, zonder dat ze definieren wat ze daarmee bedoelen, want ieder lijkt daar een andere invulling van te hebben. Hoe exclusief wil iemand haar/zijn relatie hebben ? Ik heb al een relatie met wie dit bericht leest, maar bepaald geen exclusieve relatie en ook geen sexuele relatie.
Ik blijf genteresseerd lezen, maar sommige reakties leidden en leiden tot een "dipje" in mijn interesse.
Ik wens iedereen veel wijsheid en dus geluk in hun eigen leven(somstandigheden).
SaMuel
|
|
om mee te beginnen
prachtig en mild
bijzonder
spanking verhalen
zorgvuldig te zijn in het opstellen van een reactie. 
zitten?